Tudo o que eu quero, e peço, é apenas um abraço. Ô meu bem, vê se não demora, que o cansaço tá chegando, estou a ponto de pedir e dizer chega! Já, já desisto.
No ritmo em que o café transborda pela caneca amarela de sempre, eu vou deixando meu coração bater até ele cansar, cansar, e mudar a direção.
Tanto, tanto, tanto. E não precisa fazer sentido, nem pra mim, nem pra você.
Eu sei, eu sei. Propaganda demais do outro blog e atenção de menos a esse aqui. Mas não tenho culpa, o Blog no Fim do Universo vale 40 pontos no semestre em Jornalismo Online.
Confiram uma entrevista bem legal que eu fiz com o Daniel Fernandes, autor do blog Caixa de Vinis. Só clicar aqui!
Quero correr desse vento gelado que bate em meu rosto e deixa minhas mãos frias que mal se movem. Quero ficar assim mesmo como estou agora, acolhida em meus próprios braços, olhando a lua. Tão bonita.
Quero sentir falta do que ainda não aconteceu. Das palavras que não ouvi, dos clichês não inventados, dos cafés que não tomei. Eu quero sentir falta dos bombons que ainda não ganhei, dos beijos que não dei, e das cartas que não recebi nem escrevi.
Quero sentir falta de tudo de bom que ainda não veio para a minha vida, e não sentir falta do que já foi. Eu quero um dia ser capaz de superar a falta que já senti. Eu não a sinto mais, fato. Mas sempre que te vejo eu lembro que senti, e isso dói mais do que se eu estivesse sentindo ainda.
Porque lembrar que já senti sua falta é o mesmo que lembrar o quanto eu acreditei em algo que se transformou no vazio, muito mais do que um namoro que não deu certo. É a incompreensão que ainda bate a minha porta, mesmo dois anos depois. Dois anos. E eu ainda desviando meus caminhos para não te encontrar nunca, sem adiantar.
Eu estou cansada, mas pelo visto não há remédio. Talvez seja aquela mágoa eterna, que todo mundo tem um dia e carrega para o resto da vida.
tudo passa tão depressa e o amanhã já é quase ontem as mudanças são constantes, tudo muda o tempo todo tudo muda, o velho e o novo eu deixo os pontos de lado, pois o tempo não pára
Tão bom voltar da faculdade no banco do carona no carro do pai, ouvindo Joss Stone e olhando pela janela a vida correndo lá fora. Era algo que eu precisava dizer. E disse.
Venho por meio deste humilde blog convidá-los a conhecer o mais novo espaço que compartilho na internet: O Blog no Fim do Universo.
O Garota do Casaco Verde está acabando? Lógico que não (apesar da minha vontade de deletá-lo sometimes). Esse novo blog é um projeto para a disciplina de Teorias e Práticas de Jornalismo Eletrônico - Online (pra quem não sabe eu estudo Jornalismo). Nele não vou escrever nunca e jamais sobre minha vida, apenas sobre temas que eu considero legais e, se possível, de uma forma descontraída - ou não.
O Blog no Fim do Universo está no wordpress, que é meio chatinho de mexer e coisa e tal, mas eu preciso utilizá-lo (aprender é sempre bom). Então, conto com a visita de vocês ok? Visita, comentários e se puderem linkar também, agradeço. No fim do período, se eu tirar nota boa, eu aviso vocês hahahah.
Obrigada, e em breve eu posto aqui decentemente, agora meu tempo está tipo 10x mais curto. :/
O coração é uma coisa engraçada de se analisar. É algo que representa sentimentos bonitos e tudo o mais, mas na realidade ele é tão feio. É estranho. Tive essa impressão na primeira vez que estudei o corpo humano, e até hoje eu sinto meio que nojo desse órgão vital.
Quando meu pai infartou, eu senti medo. Eu via todos aqueles exames e raio x, e sentia mais nojo ainda. Mas dessa vez eu tinha medo, e respeito. Outra coisa engraçada: o medo da morte, muitas vezes, nos faz sentir respeito. No caso, eu senti pelo coração.
Coração, que é tão feio e molengo, mas faz você viver. Viver! E sentir. E... amar? Sei lá. Eu sei que passei muito tempo desprezando-o, ignorando-o. Mas agora, algo estranho está acontecendo. Ele bate com tanta vontade que às vezes penso que vai sair de dentro de mim. Penso até que as pessoas percebem quando ele bate desse jeito.
Eu sinceramente espero que isso não aconteça com meu pai, acho que ele não ia aguentar.
Eu tenho uma amiga que é a pessoa mais otimista do mundo. Ela me disse que as pessoas perdem muito tempo com coisas que não as fazem felizes e acabam não aproveitando a vida - que pode ser curta (o que talvez aconteça comigo, devido à data de nascimento, ao Cazuza e ao Heath Ledger). Eu fiquei com isso na minha cabeça.
Estava sentada na escada, olhando a chuva pingando no chão e ouvindo The Killers no mp4 e comecei a fazer uma lista mental das coisas que me deixavam feliz e as coisas que me deixavam triste. Me deprimi com o resultado.
Mas o que eu quero dizer é que minha amiga está completamente certa, o problema está comigo - e com as outras pessoas. Eu só preciso arrumar um jeito de fazer as coisas que me deixam feliz serem maioria na minha vida. Porém ainda não sei como.
Coisa de garota: assistir à esse filme e prometer para si mesma nunca agir como a personagem Gigi. Aí, depois da sessão, você não só promete não agir daquela forma, como também não fazer as coisas que já fez um dia, tais como: se apaixonar perdidamente, esperar por um cara legal, ir atrás de alguém, se declarar, essas coisas que fazem a gente se sentir uma completa idiota. Mais idiota ainda quando você descobre que a pessoa de quem gosta não está tão afim de você.
A verdade é que a gente se preocupa demais com tudo isso, e esquece de viver, esquece de deixar o coração bater e sentir isso. A Gigi se deu bem no final do filme (desculpem, contei!). E eu já namorei por 2 anos um garoto que, no começo, não era nem um pouco afim de mim.
Ei, me faça um poema, me cria uma rima Porque é só você, menina Que pode acabar com essa dor
É tanta doçura igual chocolate Mil vezes melhor que chá mate Como pode transbordar tanto amor
Então vai e compra uma passagem Faça essa viagem E venha logo me ver, porque uma amizade assim vale mais do que qualquer verso que eu tente (e não saiba) escrever.
Estou me sentindo cansada. Sinto um peso incomum nos ombros, mesmo quando a mochila repousa no chão. Pego um livro para ler e rapidamente meus olhos ardem de sono. Tropeço com freqüência pois minhas pernas já não se equilibram como antes. Mas essa das pernas talvez nem seja pela velhice. Sabem como é.
No dia 4 de abril nasceram também Cazuza e Heath Ledger, e ambos morreram cedo. Será que minha vida será tão breve quanto a deles?
Não se preocupem, meu aniversário foi feliz. E eu estou feliz também. Minha mãe fez torta de frango pra mim.
E daí que ele tem tudo a ver comigo? E daí que ele ouve as mesmas músicas, gosta das mesmas bandas e é tão inteligente e engraçado que tenho vontade de conversar o tempo inteiro?
E daí que ele assiste às mesmas séries, torce para o mesmo time e tem tantas outras coisas em comum, que me faz acreditar que talvez um dia esse lance de destino exista mesmo?
Daí que nada disso importa muito, porque na verdade eu deixei de acreditar há muito tempo que só porque uma pessoa combina com a outra, elas talvez fiquem juntas. Daí que o trauma, antigo já, não me permite tirar a prova de que nem sempre a decepção é o resultado final.
Por isso, eu deixo de tentar. Vou levando.
Em 11/03, às 00:41
"Sorte de hoje: Tentar e errar, mas não desistir de tentar"
Nunca gostei de sangue, sempre chorei litros por não conseguir encarar meus próprios machucados. E é por isso que nunca quis ser médica - apesar do meu pai achar que seria muito melhor ser médica do que jornalista.
E talvez, por algum desvio psicológico grave - ou nem tanto - eu adoro séries e filmes assim. Não estou falando de terror, vejam bem. Não me dou bem com terror. Mesmo. Mas suspenses dos bons, policiais, investigação, e seriados médicos, me atraem. E o último deles foi Dexter, cujo trailler da primeira temporada está acima.
Dexter é um perito criminal em Miami, especialista em... sangue. Filho adotivo de um policial, namora uma moça chamada Rita, mãe de dois filhos. Tudo muito normal, se ele não fosse um serial killer. Dexter, desde pequeno, mostrou possuir impulso para matar, e o faz com aqueles que "merecem morrer", por assim dizer. Ou seja, mata os assassinos que a polícia não consegue prender.
Seria Dexter um vilão, pelo simples ato de matar, ou seria um herói, visto que sua matança faz um grande bem à sociedade? Deixei explícita minha opinião, porém assisti apenas ao primeiro episódio até agora, e não sei ainda quais surpresas a série pode trazer. Mas espero sinceramente que Dexter não mate ninguém inocente, para que eu possa assistir até 4ª temporada.
Fiz uma resolução de ano novo meio tardia dessa vez, e mais do que necessária: ter hábitos mais saudáveis.
Isso implica em:
Dormir cedo (isso quer dizer, antes das 2h da manhã), ou tentar fazer pelo menos 6h de sono por noite.
Emagrecer 6kg, que envolve: tomar menos refrigerante, beber mais água, comer menos biscoito recheado, comer menos definitivamente, ingerir mais frutas e caminhar/malhar.
Passar menos tempo, em dias de folga, em frente à TV assistindo seriados e comendo besteira.
Não, não vou falar sobre a folia que toma conta do país durante esses dias. Vou falar sobre a minha folia.
Assistir às minhas séries preferidas; assistir aos filmes que estão naquela lista de espera há tempos; terminar de ler o livro que atualmente ocupa a cabeceira da minha cama; ir ao cinema (em caso de sobrar alguma companhia por aqui); dormir pelo menos 10h por dia.
Isso é o que eu sempre faço durante o feriado de carnaval. Primeiro porque eu nunca tenho dinheiro suficiente para viajar a algum lugar bacana. E segundo, eu não suporto trio elétrico, axé, samba e todas essas coisas que envolvem o carnaval. Então, fico em casa, fazendo as coisas que gosto e que geralmente não tenho tempo para fazer (nem nas férias).
Não que vocês tenham algo com isso. Mas eu precisava atualizar o blog. :P
Não, não é minha melhor amiga real - que por acaso está nos Estados Unidos. É a minha melhor amiga que encanta meus ouvidos e me dá os melhores conselhos quando não há ninguém para dá-los. Estou falando de Alanis Morissette.
Alanis: a melhor.
Alanis está no Brasil para uma série de shows, incluindo algumas cidades do Nordeste, Festival de Verão de Salvador, Belo Horizonte e até Manaus. MENOS Espírito Santo. É claro que eu bem que podia ir no show de Belo Horizonte, que nem é tão longe... podia né. Claro que estou deprimida, inconformada e tudo o mais. Alanis está tão próxima... e eu nem irei vê-la. Nem gritarei seu nome na platéia, cantarei todas as suas músicas ou chorarei de emoção vendo sua performance digna de minhas lágrimas.
Alanis: eu pegava.
Alanis, companheira de fossas, de felicidades, de dias de limpeza, de horas de estudo, de inspiração. Autora das melhore músicas ever.
O jeito é me contentar com alguma coisa que passe na TV.
É engraçado ouvir o barulho da chuva repentinamente, quando tudo parecia tão quieto e silencioso. As pequenas memórias que algumas gotas de chuva trazem. Contando, ninguém acreditaria.
Seria melhor que fizesse sol sempre, que o calor fritasse meu cérebro e eu ficasse sem pensar por uns tempos. Eu tenha essa mania de sofrer sem necessidade e por antecipação, e fico digitando coisas que apago com freqüência.
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