fui, e não volto

Todo mundo tem a missão de, uma hora ou outra, crescer. Mesmo que esse crescimento já seja aparente fisicamente e, um pouco, mentalmente. Há o momento certo em que a transição de fato é efetuada. Então, chegou a hora de deixar isso aqui para trás. Todo esse passado presente em todos esses posts... vão ficar aí, mas não terão mais.

Sei que falei várias vezes que voltaria. Porém, me ocorreu que esta volta deveria ser em algo novo. Algo menos triste, mais maduro. Algo mais a ver com o atual. O Garota do Casaco Verde surgiu quando eu tinha 19 anos, uma jovem ainda com cabeça de adolescente. Agora, o novo blog surge aos 25, com uma adulta com cabeça de jovem.

Espero que, quem acompanhava o Casaco Verde, possa acompanhar as novas escritas. E quem também surge por aqui, vez ou outra, te espero por lá também. Foi muito bom estar por aqui. Foi muito bom compartilhar histórias, verdadeiras e fictícias, durante esses seis anos. Um muito obrigada!

O novo blog: http://aquidepoisdos25.blogspot.com.br/

Já tenho 3 posts, que são:

Aqui, aos 25
Aquele do cardigan (ã?)
Aquele das 300 horas no aeroporto

Um grande beijo,
Darsh.

Por um segundo mais feliz

eu vou sorrir só pra você
que é pra ver
até onde vai a batida desse coração.




*rascunho salvo originalmente em 29 de setembro de 2009, sob circunstâncias totalmente diferentes das atuais, de forma que nada tem a ver com o presente desta pobre autora. vamos rir do passado.

sumo e volto, uma constante

Acontece que as palavras mais bonitas provêm, muitas vezes da dor. E esta, por sua vez, não perdoa. Vem e vai como se a porta estivesse sempre aberta. Mas nunca esteve. Entrou sem bater, jogou a chave fora, e ficou assim, de tempos em tempos, fazendo uma visita.

Achei que soubesse o que era amor. Talvez por isso doesse tanto, e tantas vezes. Uma longa caminhada - iria dizer uma vida inteira, mas seria um clichê de tão exagerado - baseada em um achismo. Era tão real, não era? Todas aquelas vezes. Mas aí eu vi... nunca amei de verdade. Ocupar o coração e o pensamento não é necessariamente amor. É amor quando vem de volta, em dobro.

Como agora. E quando é amor de verdade, chega a ser inexplicável. Até o ar muda. Algumas palavras podem até tentar dizer, mas só sentindo para saber. E é isso que desejo a todas (os) vocês.

Volto.

o esquecimento

acabei de rever "brilho eterno de uma mente sem lembranças". vi sem querer. sem intenções. apesar de o momento atual pedir para rever esse filme, eu realmente não quis. mas revi.

a gente tenta tanto achar a fórmula do esquecimento, não é? imagina como seria bom, simplesmente apagar. puff. se foi. ele não existe mais. imagina quanto sofrimento seria evitado. quantas lágrimas seriam poupadas.

mas a fórmula não existe. o filme prova que não adiantaria nada se ela existisse. algumas coisas simplesmente precisam estar com você e serem carregadas para o resto da vida. mesmo que um dia - se deus quiser - o sentimento acabe, a lembrança vai estar lá, ela tem que estar. pelo menos para uma questão de aprendizado.

mentiras sinceras não me interessam mais.
escolhi o silêncio.
tentei.


acho que nunca saberemos.

mais de um ano após uma das maiores decepções de todos os tempos, o filme

adoro sua poesia, mesmo quando não é.

Depois de passar dois anos gostando de alguém, de estar disposta a quase tudo por essa pessoa, é um grande alívio perceber que a ternura acabou. Que seus olhos não brilham mais.

E quando a ternura acaba, quer dizer que você está pronta para ir em frente de uma vez.

E agora que sinto falta do que já foi?
Percebo que era melhor nunca ter sido.

Acho incrível (e assustadora) a capacidade que algumas pessoas têm de magoar (e gostar disso) outras que tanto se importaram com elas. Que tanto gostaram delas.

Sabe quando uma pessoa passa por sua vida, e depois te fazer a pessoa mais feliz do mundo, te estraga completamente? E depois disso, você não se importa com mais nada. Só beber, sair, ser feliz, sem se importar com o que vão dizer ou pensar de você. Porque cansou, mesmo, de ser uma idiota.

Pois é.

É tanto, que nem sei medir.

A cada dez imagens que passam pelos meus olhos, a todo segundo, metade delas me lembra você. E o que é que eu vou fazer? Me diz, alguém me explica? Como encarar o passar dos dias sem te ver, sem ter você. E para quê tudo isso?

i don't care anymore.

Eu preciso de você, você precisa de mim, e isso é tudo que todos precisam saber. O resto, é nosso.

E quando eu percebi, eu nem te tinha mais.

E esse silêncio todo, que pode uma hora ou outra acabar com tudo que demorou para existir.

mais um ano

Eu sentia falta de pegar um café, sentar em frente a essa caixinha branca e digitar, digitar, digitar até sair algo qualquer que faça sentido para muita gente. É fim de ano, e sempre me sinto meio nostálgica em relação à tudo, tudo mesmo. E com isso aqui não é diferente.

Me lembro de quando comecei, de como eu era IDIOTA - em caixa alta mesmo - em escrever aquelas coisas no passado... e sabe, não mudei muito. Eu continuo sendo a mesma idiota. Mas é interessante ver como todos os posts sempre significaram algo para alguém. Para mim, em um primeiro momento. Mas sempre mais para outras pessoas. E isso sempre me motivou. E continua.

Então, só queria agradecer a cada pessoa que acompanhou esse blog nesses três anos e dois meses. Ou menos, mas que sempre esteve por aqui. Lendo. Comentando. Eu agradeço do fundo do meu coração a força.

Ainda volto de uma vez.

Acho tão bonita a forma como meus braços se encaixam perfeitamente em você

quando você já sabe no ombro de quem vai chorar se tudo der errado.

previsível, sempre.

little by little

Aprendendo a dizer pouco. Viver mais, dizendo pouco. Quase nada.

Hoje faltou seu beijo de boa noite. Sempre me falta.